O Thunder apareceu em casa pouco depois de um ano da morte da minha avó. E foi a primeira vez que chegou um bicho lá dentro que ela não tivesse “aprovado”. Ele chegou quase adulto, com medo e muito receio. A gente adotou o Thunder depois da Lorrana ter perdido um cachorro de semanas e porque a dona do Thunder preferiu ficar com a piscina do que manter um cachorro. É, tem dias que eu também não acredito que ela fez isso.
A gente teve outros 515814 cachorros antes dele, todos eles muito especiais, mas o Thunder veio num momento que a nossa casa precisava dele e ele precisava da nossa casa.
Quando ele chegou não sabia receber carinho e pra casa isso não fazia muito sentido. Ele não brincava, ele não corria atrás das coisas e ficou uns dias um teco triste e nós medo dele não se adaptar.
O tempo foi passando, nós fomos nos acostumando com ele e ele com a gente. A gente foi descobrindo umas coisinhas nele e ele se adaptando a rotina da casa. Ele continua não correndo atrás coisas quando a gente joga e tia Júlia sempre agradeceu por ele não morder nem carregar as coisas que ficavam no chão porque a Lorrana não era muito de deixar os brinquedos organizados. Mas ele sabe que ele não pode passar da porta do corredor e nem entrar dentro dos quartos, mas isso muda quando estão soltando fogos pela cidade e ele entra correndo tremendo pra baixo de alguma cama e não sai de lá até não parar.
Ele não deve ter noção do desespero que a gente passou cada vez que ele sumiu. Não que ele fugiu, mas ele era desesperado para sair na rua e as pessoas não deixavam ele voltar para casa. Ele era lindo demais para ficar na rua e até tentaram vender ele de volta pra gente. E eu também não deixaria um cachorro como ele na rua.
Durante a primeira graduação, eu chegava quase todos os dias e ia colocar ele para dormir. E quantas vezes ele me salvou. Porque o dia tinha sido uma bosta porque o emprego não era bem o que eu queria, ou algum cliente tinha sido babaca, ou quando eu estava cansada e já tinha certeza de que eu não queria mais aquela graduação de jeito nenhum, mas eu chegava lá e ele vinha todo sonolento e apoiava a cabeça no meu colo pra fazer carinho na cabeça dele sem saber que quem estava recebendo aquele carinho era eu. E muitas vezes ele recebeu carinho enquanto as minhas lágrimas rolava e me olhava com carinha de que ia dar tudo certo (ou talvez nem era isso que tu querias dizer e eu me apeguei demais a esses momentos).
Quando eu saí de casa eu quis trazer ele comigo. Não daria, não podia e eu nem queria fazê-lo passar o dia todo sozinho trancado num apartamento e esse é motivo por eu não ter brigado por ele. Thunder não merece perder o espaço todo que ele tem em casa e nem seria justo com ele. Mas é justo dizer que eu tem dias que eu queria chegar em casa e ir passear com ele me arrastando segurando a coleira enquanto ele escolhe por onde a gente vai porque, quando ele saia daquele portão o mundo era dele. E é justo dizer também que eu te queria aqui quase todos os dias.
“Thunder, dia 15 de setembro você fez 8 anos e vida e dia 12 também fez 6 que você chegou em casa. Seis anos que você se tornou o amor da minha vida e como eu queria poder ter feito as nossas coisinhas. Você não vai conseguir ler isso, mas tu és importante pra gente e eu espero que tu consigas sentir isso em cada carinho.”

p.s.: Toda vez que eu digo casa é o nosso lar e toda vez que eu digo a gente eu falo de mim, da minha mãe, da tia Júlia e da Lorrana. Ou seja, eu falo da casa, do nosso lar.

“… e quanto mais eu lembro do calor que foi, mais eu sinto frio”.

Não adianta, sempre tem uma música que te faz lembrar alguém. Sempre tem aquela música que tu evita ouvir a todo custo, mas que quando ela começa a tocar tu não consegue passar ela pra frente. Tu deixas ela ali tocando e enquanto ela toca pedaços de você vão saindo do seu corpo e pairando sobre a sua cabeça.

Esses pedaços todos são as lembranças. Na música em questão são lembranças boas. Lembranças de boas conversas, boas risadas.  Lembranças de momentos dos dois, segredos que foram compartilhados e que hoje já estão um teco esquecidos.

E nem sempre é a vontade de voltar a viver aquilo. É só relembrar mesmo uma época boa da vida, ou que a gente achava que as coisas eram boas (e talvez eram mas talvez nem fossem).

E é claro que eu escrevi isso enquanto tocava “Last Dance” do Jaloo.

Porque toda vez que essa música todos esses pensamentos vem. Vem de forma carinhosa, como que num abraço que trás paz. A paz de algo que se viveu e não volta nunca mais.

“… mas se te encontrasse hoje, ao menos essa noite, te chamaria pra dançar."

Hoje eu chorei. Caramba, como eu chorei hoje.

Chorei pela expectativa enorme que eu coloquei em mim, pela expectativa que as pessoas tem em mim. Chorei por eu não conseguir.

E ah, como eu chorei. Chorei lembrando das entrevistas que fiz, dos nãos que recebi, chorei por continuar tentando. Chorei de novo, por não conseguir.

Chorei também por me sentir menos, diminuída, ignorada e não conseguir retrucar. Chorei, mais uma vez, por não conseguir.

Também chorei porque estava tudo acumulado. As palavras, as dores, as vontades, o querer, a saudade. E eu, ah eu chorei por não conseguir.

Mas, eu não vou chorar mais. Porque eu vou começar a fazer, a não acumular, a dizer, a não guardar, a retrucar. Ou talvez eu chore ainda mais por isso. Porque eu prometo que eu vou cuidar mais de você, que no caso sou eu.

A foto acima já está no Instagram como nos últimos 3 anos, mas nunca foi tão difícil encontrar uma legenda pra uma foto. Terceiro ano de #meumês e eu nunca me sento tão desmotivada pra algo.

Mas, vamos nos desafiar, não é mesmo?

Hoje, primeiro de fevereiro de dois mil e dezoito e eu ainda não consegui escrever metas pra esse ano. Claro que a um texto atrás eu pensei que faria um monte de coisas como eu sempre prometo.

Eu juro que eu não sei de onde vem esse otimismo de que eu vou fazer diferente e de que a vida vai colaborar comigo dessa vez. Eu não sei de onde vem esse otimismo que me diz que eu não vou me sabotar e que pelo contrário, eu farei tudo certo como a vida deve ser. E como é que a vida deve ser?

Tem dias que eu acordo com uma esperança dentro de mim que assim como o otimismo citado ali em cima, eu não sei de onde vem. Mas essa esperança passa por volta das 08h da manhã. Ela sempre dura muito pouco e quando ela se vai se tu só consegue focar nas coisas ruins que andaram acontecendo. E em vez de eu usar esse tempinho de esperança pra pensar nas coisas boas que eu quero produzir durante esse ano, o que eu faço? Isso mesmo, eu durmo.

É impressão minha ou eu não sei o que eu tô dizendo? É, acho que eu me perdi.

Isso tudo era pra dizer que eu não tenho planos pra 2018.

Nessa madrugada um amigo me disse que pode ser bom não ter planos. Acho que eu vou começar a concordar com ele.

Good Enough (feat. Jussie Smollett) - Empire Cast

- "Open up your eyes, can't you see that I'm good enough".

E eu sou boa o suficiente. Mas eu ainda não acredito nisso com tanta firmeza quanto deveria. Mas 2017 foi um ano em que eu descobri melhor o que é o meu lugar, na verdade ainda estou descobrindo. Esse foi um ano de descobertas e aceitações. Que ainda não foram muito bem aceitas, mas eu tô tentando. Eu estou.

Last Dance - Jaloo

- ‎"Quanto mais eu lembro do calor que foi, mais eu sinto frio".

Toda vez que ela ainda toca, vem a saudade dos momentos que foram vividos. E eu não descobri a música enquanto tudo acontecia, foi depois, quando acabou. Então cada palavra dita pelo Jaloo ia entrando pela cabeça e fazer do lembrar de tudo que foi dito e feito e curtido. Foi a música da fossa. É a música da fossa. É a música que me faz lembrar de tudo com muito sentimento e com muito carinho. E eu ainda sinto muito carinho por ele. Obrigada pelos momentos vivídos moço.

Ela - Língua Franca (Emicida, Rael, Capicua e Valete)

- "É ela quem me chama quando eu já não estou lúcida. Quando o mundo desaba e o coração se quebra é ela que o cola e sara, ela é que me devolve à terra".

Eu sou a Daiane e eu sou movida por música. Eu não sei fazer as coisas em silêncio, sempre estou cantarolando ou ouvindo algo. Essa música me fez entender porque eu gosto tanto das outras todas as músicas que eu ouço ou que eu me identifico de um jeito ou de outro. Eu consigo encaixar uma música em cada momento da vida, e na maioria das vezes tem sido músicas não tão felizes e letras não tão alegres, mas "Ela" me fez me conectar ainda mais com as músicas que eu ouço e entender que sim, que eu uso música como refúgio. Eu uso música pra lembrar, pra esquecer, pra sentir.

Essas são as três primeiras músicas que eu mais ouvindo ouvi no Spotify em 2017 e foi como escolhi contar sobre o ano. E ainda:

- Eu me mudei. De cidade uma vez e de casa duas. 

- ‎Eu apresentei meu TCC. Tirei nota máxima e chorei na apresentação como se fosse uma criança. Mas foi o trabalho mais importante da minha vida, e foi tão difícil a pesquisa e escrever sobre o tema. Saber o meu lugar como mulher negra na sociedade brasileira e entender tudo que eu passei e passo até hoje na minha vida. E doeu. E ainda dói.

- Eu mudei de emprego e continuei no mesmo emprego.

- ‎Eu tive o primeiro relacionamento sério da minha vida e foi legal. Foi bem legal.

- ‎Eu conheci uma galera bem legal na faculdade.

- ‎Eu me aproximei mais dos meus antigos amigos que serão eternos amigos e agora mais do que nunca são irmãos porque a minha família adotou eles.

- ‎Eu tô terminando o ano decepcionada demais com um amigo meu e eu não sei se vai passar.

- ‎Eu tive medo de falar. E acabei não dizendo.

- ‎Eu aprendi tanto sobre mim. Sobre como eu me sinto em relação a um monte de coisas no mundo. E também como eu me sinto em relação as pessoas.

- ‎E eu não atualizei meu portifólio.

Mas é isso.

Eu não sei avaliar se foi um ano bom pro mundo, mas apesar de todos os pesares foi um ano bom pra mim.

Obrigada por quem continuou por aqui e em 2018 vai ter muito mais.