Um dia em que o planejamento saiu quase bom.

As metas eram: ir no mercado sem surtar, higienizar tudo e tirar a última foto pra colocar no Instagram.

Eu travei já no estacionamento.

Planejei ir no horário do almoço porque imaginei que teria menos gente. Porque né, hoje é último dia do mês e meio que já caiu o vale alimentação de todo mundo. Mas se eu não fosse hoje, eu teria que ir ao meio da semana e acredito que seria ainda pior. Tinha carro pra caramba, mas eu imaginei que seria 1 pessoa por carro então ok. LEDO ENGANO.

Entrei no mercado e quase dei meia volta. QUE PARTE DO NÃO É PARA IR A FAMÍLIA INTEIRA QUE ESSA GALERA NÃO ENTENDEU AINDA? Fiquei puta. Coloquei meu fone de ouvido e tentei ignorar aquele aglomerado de pessoas que estavam ali. Fiz minha compra. Daí eu mandei mensagem pra Jessica ir me buscar e foi nesse momento que eu descobri que: eu fui ao mercado errado. Eu esqueci que a Jessica estava trabalhando e fui ao mercado mais perto de casa quando na verdade eu tinha que ir ao mercado no qual a farmácia que ela trabalha fica dentro. Ela me xingou, mas eu paguei o almoço e eu espero que agora esteja tudo bem e que ela não me odeie muito.

Cheguei e hora da limpeza.

Tirei todos os hortifruti dos saquinhos e coloquei na água com água sanitária, e lá ficaram por uma hora e lavei, escorri, sequei, guardei. E almocei uma marmita que peguei no mercado e agradeci ao senhor por estar muito boa porque o medo de comer comida ruim sempre vem.

Dilema: Eu, sozinha em casa, como tirarei essa foto?

Eu já tinha a foto na mente. Mais ou menos o que eu queria, porém não tinha ninguém para executar isso para mim. Tinha um tripé? Não. Então vamos nos virar do jeito que dá.

O meu maior problema sempre foi com temporizadores e eu nunca sei o momento correto de usar, ou a foto sai tremida, ou como aconteceu: não tem foco. Lembrei que eu tenho um mouse bluetooth e claramente conectei ele no celular, coloquei ele apoiado na planta e tchanaaaaam saiu a foto.

Na verdade, saíram 68. E eu não consegui gostar de verdade de nenhuma. 

Eu tentei escolher uma foto e decidi que as fotos que eu postei (estão lá no insta seus folgados) porque eu simplesmente esqueci que estava tirando fotos. E claramente tem mais de uma foto porque eu sou indecisa e complexa (mas não fui eu quem disse isso). Esse ano foi difícil por tudo que está acontecendo no mundo e comigo. E tem coisa pra caralho acontecendo de uma vez só aqui dentro.

Ano que vem eu volto.

Uma preguiça.

Uma faxina.

Uma caneca gigantesca com chá de jasmim e a despedida de Anelise. Me lembrem de escrever sobre How To Get Away With Murder um dia.

Nada mais sobre hoje.

Hoje eu vim trabalhar tal qual a grande gostosa que sou.

Coloquei minha roupa favorita com o meu novo tênis favorito.

Andei na rua desfilando, me sentindo a pessoa mais maravilhosa do mundo.

Recebi uns biscoitos quando cheguei no trabalho. Obrigada meninas pelos biscoitos.

A mulher quando se arruma pra sair de casa pra trabalhar merece ganhar uns biscoitinhos.

O tempo que durou tudo isso foi bom.

Nem parecia que eu acordei antes da hora me sentindo um lixo.

Nem parecia que eu não queria sair da cama.

Postei no Instagram uma foto que tinha guardada aqui. De um desafio que uma amiga fez nos stories uma vez e a legenda era "Porque mesmo de óculos, tá tudo meio embaçado".

E essa frase ainda faz sentido. E isso me desespera.

E daí que eu lembrei que tenho plantas e percebi que quase herdei o dedo verde da minha avó e percebi mais uma coisinha: minhas plantas me amam muito. Porque o fato delas continuarem vivas quando eu simplesmente não queria passar energias ruins pra elas é a demonstração do amor de suas filhas plantas com a sua mãe.

Acho que eu estou delirando mesmo.

Hoje faz um ano que eu descobri aquela infeção maluca que apareceu do nada e que poderia ter me matado.

Eu poderia estar num momento gratiluz, mas é claro que isso nunca vai acontecer porque infelizmente eu não sou esse tipo de pessoa. Mas, pensar que eu sobrevivi a uma infecção para morrer de Covid-19 porque esse bando de filho da puta não consegue sossegar o rabo em casa me deixa puta de um jeito que eu não consigo me expressar com palavras, apenas com violência física.

FURAMOS A QUARENTENA.

Ontem Jéssica disse que iria de carro para casa da mãe dela e disse que se eu quisesse, ela me deixava na casa da minha mãe, já que uma cidade é caminho da outra. Eu disse na hora que não ia, onde já se viu. Logo depois de dizer que não ia, vi que o prefeito daqui tinha decidido abrir a cidade inteira a partir do dia 1º e o pensamento veio: Se eu não for ver minha família agora, depois que eu não vou mesmo.

E fui. De surpresa. E levei tudo que eu lembrei.

Levei as roupas para doar, levei os presentes que eu trouxe de SP pra Lorrana, levei as vasilhas que estavam aqui. Esqueci o vinho da tia Julia, mas ela me perdoou por isso. E levei eu, gritando 'mãe' no portão para ela abrir para mim, um abraço que eu não queria largar de jeito nenhum.

Ir pra casa dá conforto. Saber que elas estão bem me dá conforto.

E é por isso que eu não sei quando eu volto.

Não sei quando vou comer comida boa de novo.

Não sei quando vou ser acordada com o cachorro lambendo a minha cara porque eu insisto em dormir na sala mesmo com a minha mãe mandando eu ir pro quarto que eu não sinto que não é mais meu. Mas esse papo do quarto fica para outro texto.

Nem voltei pra Marília e já estou com saudade.

Toda vez que eu vou no mercado, quando eu volto eu penso: preciso colocar o VA de volta na carteira. Nunca faço isso. Quando penso em ir no mercado dá aquele desespero porque eu nunca sei onde o cartão tá.

Achei que tinha perdido ele hoje.

O VA.

De novo.

E não faz um mês que eu tô com esse cartão porque eu joguei o outro no lixo (certeza).

Iuri escreve livros.

Hoje ele leu o primeiro capítulo do livro dele pra mim

Me senti importante.

Saio de casa.

Prendo a chave no passador da calça tal qual um senhorzinho.

Chego no trabalho e não guardo a chave no armário.

Vou pra minha sala, sendo na cadeira e a chave começa a me incomodar.

Tiro da calça e coloco em algum lugar.

O problema é que na hora de ir embora, TODA VEZ, eu sempre esqueço esse lugar.

Hoje foi um dia desses. Passei o cartão e não tinha noção de onde tinha colocado a minha chave. Logo, ficaria na dependência da roommate pois ficar sem chave é foda.

E eu faço isso sempre.

15 min depois eu acho a chave. Depois de subir e descer a escada 3 vezes, depois de procurar no meu armário, depois de quase desistir de tudo, lá está ela. No chão, debaixo do lixo.

Eu acho que eu estou ficando velha.

Eu acordei com a notícia de que mais um menino negro foi baleado pela polícia em uma favela do rio de janeiro. O corpo foi sequestrado pela polícia e a família ficou horas sem saber onde estava João Pedro, de 14 anos. E depois eu soube que isso aconteceu com mais um menino. 21 anos acho. Confesso que não fui atrás da notícia.

Não fui atrás porque eu estou cansada.

Não fui atrás porque eu simplesmente não aguento mais.

Durante o dia, eu tentei esquecer que isso tinha acontecido.

E no começo da noite também. Vi série tentando ignorar tudo. Mas quando eu fui escrever a legenda da foto do dia eu simplesmente não conseguia pensar em outra coisa.

E ainda não consigo.

Hoje, dormir vai ser complicado.

O dia seguinte ao aniversário serve para duas coisas:

1. Admirar os presentes

2. Encher o rabo de bolo

Fiz as duas coisas pois não sou obrigada.

Eu tinha que assistir aula hoje.

Eu anotei que eu tinha aula hoje.

Eu me programei pra ver aula hoje.

Eu comecei a assistir série e esqueci da aula.

Desculpa Lourdes, eu te amo.

No começo de janeiro eu já estava fazendo planos de como seria meu aniversário esse ano. Eu queria fazer uma coisinha casa, para os amigos mais próximo. Pretendia ver minha mãe no final de semana seguinte em Lins. Como há muito tempo fazia, eu planejei coisas.

Daí veio pandemia e quarentena.

E eu mudei os planos.

Queria passar sozinha. Não queria ver ninguém. Tinha planejado ficar quietinha em casa vendo série.

Eu fiz um bolo. A receita de família, que mãe ou tia fazem para mim em todos os aniversários. Mas dessa vez eu não estou lá (mas era o que eu mais queria). Então eu mesma fiz meu bolo. Eu comi meu bolo.

O meu melhor amigo no mundo viajou 4 horas de carro pra trazer meu presente.

O meu melhor amigo no mundo viajou 4 horas de carro pra trazer meu presente.

O meu melhor amigo no mundo viajou 4 horas de carro pra trazer meu presente.

E eu chorei.

Eu chorei porque ele veio, porque eu tive que mudar meus planos, porque eu estava com saudade de casa. Eu fiz 29 'sozinha'. E eu não queria ter ficado sozinha.

Feliz aniversário para mim!

Hoje foi dia de ir ao mercado.

Esperei passar um pouco do dia do pagamento pra ver se encontrava um mercado mais vazio e é muito triste chegar e ver um monte de gente passeando como se a gente não tivesse no meio de uma pandemia.

Espero ter forças pra não voltar lá até mês que vem.

E sobre o dia 13, a data: princesa Isabel de ** é ****.

Quando acordei hoje parecia que a cidade tinha sumido. É só o tempo virar um teco que tudo vira neblina por aqui. E essa neblina se manteve até a hora do almoço.

Adiantei a faxina hoje para ficar livre na véspera do aniversário para ver final de série. Mesmo usando luvas, eu quebrei a minha unha durante a faxina e está tudo errado a mulher ter que passar o aniversário com a unha quebrada.

Que saco.

RECEBI PRESENTE ANTECIPADO E É SÓ DISSO QUE EU QUERO FALAR.

Ligaram do atendimento dizendo que tinha chegado uma caixa para mim e eu não lembrava de ter comprado nada. Quando saí, vi que tinha uma caixa gigante enviada por Matheus Mendes e eu lembrei do sorteio.

Esses dias eu ganhei um sorteio no Twitter. Eu nem acreditava nessas coisas de sorteio, achava que era tudo balela, compartilhei porque gosto do trabalho do Matheus. Mas quando eu vi a caixa fiquei simplesmente extasiada.

A mulher quando recebe mimos antes do aniversário fica feliz para um carambinha.

E quem quiser seguir o Matheus, o Instagram dele está abaixo da foto ♥

Eu nunca tive uma memória muito boa. Hoje eu percebi que as coisas estão um teco complicadas para o meu lado.

Saí de casa correndo porque claramente estava atrasada, e simplesmente esqueci que eu tinha que estender a roupa que eu tinha deixado lavando a noite. Prometi para mim que faria isso na hora do almoço.

Enquanto isso, no trabalho, eu não sei dizer a quantidade de vezes que subi e desci as escadas por simplesmente ter esquecido algo no andar de cima, ou no andar debaixo. E claramente que eu esqueci do horário do almoço e saí mais tarde do que o normal.

Cheguei em casa, almocei (nem lembro mais o que, mas lembro que eu esqueci que nem tinha comida em casa), vi série... coisas que eu sempre faço na hora do almoço e quando eu voltei pro trabalho eu lembrei que eu não estendi a roupa que eu tinha que estender e também acabei esquecendo de pegar o presente que eu tinha feito pra uma funcionária que estava saindo (ainda bem que tinha a moça pra me salvar nesse caso, porque ela levou o presente lá pra mim. Mas é importante dizer que nem embrulhado o presente eu tinha.)

E eu esqueci de transferir o dinheiro de conta e de pagar o cartão de crédito.

E eu também esqueci que marquei com Iuri de ver a série, e me lembrei disso depois que passou do horário e eu estava deitado vendo outra coisa que não tinha absolutamente nada a ver com o que eu tinha combinado com ele.

Quer saber? Melhor eu descer com o lixo e é melhor eu fazer isso agora senão eu vou esquecer tão qual eu estava com esse texto quase pronto e agora estou postando-o atrasado porque esqueci de terminar.

Tudo que eu queria era ir pra casa.

Mas eu não posso fazer isso com você. E nem comigo.

Mãe, eu te amo.

Acredito que ter tomado uma lata de energético inteira no final da tarde não foi uma boa ideia para alguém que pretendia ter uma noite completa de novo.

Eu não tomo café, meu vício maior sempre foram os doces. Na faculdade eu descobri o efeito que energético tem em mim, e nesse momento eu estou tentando entender por que eu simplesmente ignoro as coisas que eu sei sobre mim e faço essas merdas.

Agora eu estou aqui. Parece que meu coração vai sair pela garganta e eu não vou dormir nunca mais.

Eu não sei nem dizer mais se é só o energético ou mais uma crise/surto ansioso. 

Eu não sei nem dizer quem eu sou mais.

Combinei com Iuri de ver um episódio da nossa atual série favorita durante uma conversa de vídeo. Eu fiz isso ontem e hoje eu passei o dia todo ansiosa por esse momento.

Acordei.

Trabalhei.

Almocei.

Trabalhei mais um pouco.

Voltei para casa.

Limpei meu quarto.

Fiz brigadeiro.

Deu 20h. O horário combinado.

O episódio de 40min virou 2h de chamada.

Teve uma pausa com 4min de episódio começado em que a gente conversou sobre todas as outras coisas do mundo. Até tentar lembrar como a gente se conheceu a gente tentou, mas nenhum dos dois lembrou com exatidão porque se passaram uns 10 anos e a gente está velho.

A gente viu o ep. A gente riu. Eu ri muito. Foi ótimo.

A noite terminou com o Iuri me mandando áudio sobre a fic que eu escrevi durante um curso aí que eu estava fazendo.

Quem sabe daqui uns 20 anos eu não jogo ela aqui para vocês rirem um teco.

O dia quatro é o dia do Bruno. O dia do irmão/amigo adotado que infelizmente mora em outra cidade. Não teve abraço, teve pequenas felicitações. Eu tive uma aula do curso sobre o meu assunto favorito no mundo, porém eu odiei a aula? Também não entendi muito bem.

No dia cinco eu me dei um presente que eu estava precisando demais. Depois de meses adiando, eu me dei um nebulizador novo de presente e agora eu não vou morrer mais. E eu comecei a ver um romancinho tailandês com o Iuri e já amando. Vai dar bom meuzamigos.

Já no seis eu subi a escada.

Depois eu desci a escada.

Daí eu subi de novo.

E desci mais uma vez.

E isso se repetiu umas 20 vezes no mesmo dia.

Tanto que quando eu cheguei em casa, eu quase desisti de chegar no meu apartamento de taaaanta dor que eu senti na perna.

Sete foi foda porque eu fiquei puta.

Puta porque a família simplesmente não tá respeitando a quarentena de jeito nenhum. Está todo mundo dando rolê e se reunindo o tempo todo. Eu nem sei mais o que fazer. Eu não sei mais como lidar. Eu queria ir para casa ao mesmo tempo que eu quero ficar isolada de todo mundo. As crises têm batido cada vez mais forte e está foda.

Mas vamos, que ainda tem um resto de mês pela frente.

Quando a gente coloca algo na cabeça é difícil encontrar quem tire.

Estava praticamente decidida de que não ia postar nada esse ano, de que meu mês passaria em branco. Enquanto eu pensava isso, eu pensava também em outra coisa que estava me deixando aflita.

E o primeiro surto do final de semana veio.

No primeiro dia do meu mês, veio um surto. Eu fiz faxina pra esquecer do surto. Eu não dormi. Eu não comi direito. 

No segundo dia do mês, veio outro surto. Pesado. Eu tremia, eu não sabia o que fazer. Eu pedi ajuda. Eu tive ajuda. Eu consegui dormir uma noite quase inteira.

No terceiro, eu estava mais calma.

A Daiane de uns anos atrás teria tentado passar por tudo sozinha.

A Daiane de hoje aprendeu que tem dias que a gente não dá conta e precisa de ajuda.